Стефани Хамман

Устроенный брак – почему в моём случае это сработало

Я накладывала в тарелку чолнт, когда ребецин в Бейт Хабаде при университете задала мне прямой вопрос: «Так вы с Тейлором планируете пожениться?»

Меня весьма позабавила такая прямолинейность. Всего неделю назад я впервые пришла на шаббатний ужин со своим рыжеволосым парнем-неевреем, и, откровенно говоря, то, насколько ему было некомфортно, заставило меня осознать, что он явно не лучший кандидат на роль партнёра в моих поисках личного выражения своего еврейства. Так что я сказала ей, что более чем уверена: у нас с ним ничего не получится.

Я была не очень хорошо знакома с движением Хабад, поэтому решила спросить, как принято заводить романтические отношения в их общинах. Она рассказала мне, что по их традиции, когда девушка выражает готовность найти своего суженого, её семья и друзья обычно составляют список возможных кандидатов, и потом она встречается с каждым из них. Однако, если девушка не захочет выходить ни за кого из них замуж, её принуждать не будут. «Очень важно, чтобы твой муж тебя привлекал», ⎼ сказала мне ребецин. Я улыбнулась и кивнула в знак согласия, хотя в глубине души мне было немного обидно.

Мой опыт отношений с противоположным полом по большей части ограничивался разовыми неловкими свиданиями.

Мне никогда особо не везло на любовном фронте – по сути, на тот момент у меня ни разу не было того, что можно назвать серьезными отношениями. Конечно, в моей жизни был тот самый парень, с которым мы когда-то познакомились в лагере и то сходились, то расходились в старших классах школы, и краткосрочный роман с солдатом из Израиля, когда мне было 18. Но, за исключением этого, мой опыт отношений состоял из жутко неловких разовых свиданий с разными парнями, с которыми я знакомилась на занятиях или в университетской столовой. Найти того самого единственного было очень непростой задачей, особенно для верующей в Иисуса еврейки.

Так что метод, о котором мне поведала ребецин, звучал вполне неплохо: после стольких неудач на личном фронте и чувства полнейшей оторванности от мира парней-сверстников перспектива того, что любящие люди помогут и поддержат меня в моих поисках, показалась мне довольно заманчивой. Вообще, в общине Хабада мне многое нравилось и даже восхищало, и я задавала себе вопрос, есть ли способ приобщиться к их рассудительной мудрости, не становясь при этом ортодоксальной иудейкой.

Восемь лет спустя я всё так же не могла похвастаться особыми успехами в личной жизни. Я побывала на бесчисленном количестве первых свиданий, и все они были, мягко говоря, не очень. На одном откровенно ужасном я извинилась и вышла в уборную, чтобы хоть немного прийти в себя и написать подруге: «Худшее свидание в моей жизни». Я вздохнула и, чуть не всхлипывая, сказала: «А ведь мне уже 29». Я целенаправленно ходила на свидания с людьми, принадлежавшими к одному со мной кругу общения и разделявшими мои ценности, но всё без толку. Я была полностью разочарована и подавлена. Было очень сложно не воспринимать мои неудачи как свидетельство моей женской неполноценности. Сколько я себя помню, я всегда мечтала о любимом человеке и о семье. И я просто отказывалась верить, что всего этого по итогу может не быть в моей жизни.

Конечно, я была не единственной кто чувствовал нечто подобное. Согласно недавнему исследованию, «54% женщин испытывают разочарование и эмоциональное выгорание при длительном поиске партёера».¹ Как же другие находят нужного человека до того, как выгореть?

Там, в туалете ресторана, размышляя о тех выборах, что я делала в своей жизни, я вспомнила мамины и бабушкины рассказы о моих прабабушке и прадедушке. На свадьбе в Нью-Йорке в 1902 году мой прадедушка заметил мою прабабушку и связался с её семьей, сообщив о своей заинтересованности в ней. Их женили по договорённости, и к 1919 году эта договорённость превратилась в счастливую семью с 5 замечательными детьми. К концу их жизни у них были десятилетия общих воспоминаний, множество внуков и большая, крепкая, дружная семья, которую они строили день за днём, идя по жизни рука об руку.

Конечно же, мои прадедушка и прабабушка или движение Хабад не были первыми, кто изобрёл устроенные браки, – в еврейском сообществе эта практика существовала тысячелетиями. Исаак и Ревека, Иаков и Лея (а также Рахиль) и – тут уж никто не поспорит – Адам и Ева. История моих прадедушки и прабабушки была вполне нормальной для тех времён, а в каких-то местах на земле это и по сей день широко практикуется.

По данным за 2017 год, 55% браков по всему миру были заключены по договорённости², при этом процент разводов среди таких пар составил всего 6,3%³ (следует однако учитывать, что в странах, в которых распространён брак по договорённости, развод, как правило, не особо приветствуется обществом). Несомненно, эта традиция издавна существует и в еврейском обществе и даже упоминается в Талмуде. Раввины указывают, что мужчина может выбрать себе пару сам или же посоветоваться со своим «агентом» (свахой)⁴.

Услуги свах, возможно, и кажутся чем-то устаревшим, но вы точно уверены, что современные способы знакомиться действительно работают? Нашему поколению доступно больше уникальных возможностей и способов найти свою вторую половинку, чем когда-либо раньше. Существует более 1500 приложений для знакомств⁵, в которых мы можем задавать фильтры по возрасту, религии, этнической принадлежности, месту проживания или даже желанию иметь детей. И тем не менее, именно это поколение позже всего вступает в брак и создаёт семьи.⁶

Мы знакомимся с кучей людей онлайн, но не вступаем с ними в брак. В одной из статей, опубликованной в 2019 году, было отмечено, что несмотря на рост количества пар, познакомившихся через интернет, по данным журнала American Sociological Review, большинство состоящих в браке людей «познакомились через общих друзей, как и шесть десятилетий назад».⁷ Сегодня этот показатель, скорее всего, опустился⁸, учитывая всю ситуацию с пандемией и ограничениями на физические встречи. Но, так или иначе, статистика показывает, что одинокие люди охотнее доверят свою личную жизнь друзьям или машинному алгоритму, чем надеются на случай, который сведёт их с нужным человеком.

В возрасте 33 лет я фактически опустила руки, сдалась и сказала: «Я хочу, чтобы мне нашли мужа».

После стольких лет поисков, бесчисленных неудачных знакомств и свиданий я просто уже опустила руки, сдавшись, и решила: «Я хочу, чтобы мне нашли мужа». Я начала просить своих друзей, чтобы они меня с кем-нибудь познакомили, – и, как оказалось, я была такая не одна. В период пандемии одинокие молодые евреи взяли на вооружение этот древний способ и приспособили его к реалиям нашего времени. Одна международная группа в Facebook, которая началась просто как забавный проект, разрешила своим подписчикам публиковать там посты с брачными объявлениями от своего имени или от имени своих одиноких друзей. Это явно вызвало резонанс, так как количество членов группы выросло до 19 000 человек.

Похоже, для многих ищущих свою половинку современная система онлайн-знакомств слилась с давней традицией знакомиться через общих друзей, образовав в итоге своеобразную осовремененную практику целенаправленного устройства браков. «Друг Йенте из Иерусалима отметил в Facebook своего друга из Нью-Йорка, посоветовав ему посмотреть профиль этой женщины – кажется, она ему идеально подходит. Йенте – измученная мама, живущая в пригороде и пытающаяся совмещать работу на полную ставку с воспитанием детей, которые сейчас учатся из дома через Zoom, и еще найти время на просмотр шквала новых уведомлений в WhatsApp от ее онлайн-группы знакомств. Йенте – это каждая из нас», – пишет Това Коэн из Tablet Magazine.⁹

На самом деле это единственная причина, по которой я до сих пор не сижу и не пролистываю ленту в Bumble до 2 часов ночи. Летом 2019 одна моя хорошая подруга и её муж напомнили мне, что у нас есть общий знакомый примерно моего возраста, Майкл. Она предположила, что мы неплохо смотрелись бы вместе. Я немного знала его, так как мы периодически встречались на мессианских еврейских конференциях на протяжении многих лет, но близко так и не познакомились, потому что он был ну очень стеснительным. И все же я периодически его вспоминала и время от времени думала, не стоит ли попытаться узнать его поближе.

«Если ты каким-то образом уговоришь его пообщаться со мной, – засмеялась я, – то я не против.»

Мне тогда и в голову не приходило, что из этого что-то получится. Но каким-то образом в феврале 2020-го она таки умудрилась подтолкнуть его на разговор со мной. После нескольких недель общения мы начали встречаться в конце марта. В мае я поехала знакомиться с его семьёй. А в июле мы обручились.

Имея то самое общее основание, веру и направление в жизни, мы почувствовали и осознали, что нас влечёт друг к другу

С Майклом всё было по-другому. Его порекомендовали люди, которым я доверяла и которых уважала. Он был частью сообщества, к которому я принадлежала. У нас были похожие цели и ценности. Мы оба достигли того момента в жизни, когда были открыты и готовы взять на себя определённые обязательства. Имея то самое общее основание, веру и направление в жизни, мы почувствовали и осознали, что нас влечёт друг к другу.

Я не думаю, что есть какая-то единая формула, как встретить свою вторую половинку – то, что работает в жизни одного человека, может оказаться совершенно бесполезным для другого. Но, исходя из моего собственного опыта, я начала задумываться: а может то, как позиционируются отношения в моём поколении, и программирует нас на сплошные поражения в этой важной сфере нашей жизни? Именно потому, что мы не прислушиваемся к мнению родных и близких, которым мы доверяем, мы остаёмся один на один с, возможно, сложнейшим решением в своей жизни, лавируя, как придётся, среди бескрайнего моря возможностей и вариантов.

С самого начала мы были созданы таким образом, что нуждаемся в обществе; у многих (но не у всех) это проявляется в первую очередь в желании найти партнёра и создать семью. Тора говорит нам, что, когда Бог создал мужчину, сразу стало очевидно, что он нуждается в партнёре, и из этого родилось решение создать женщину. Область брачных отношений с тех пор во многом изменилась – к сожалению, нет такого приложения, чтобы нажать кнопку, и Бог бы извлёк твоё ребро и создал тебе идеального партнёра. Но нужда в этих отношениях никуда не делась.

То, что у меня теперь есть муж, вовсе не означает, что я знаю, как решить проблему эмоционального выгорания от неудачных поисков партнёра в современном мире. Однако, исходя из собственного опыта, я могу сказать, что вы вовсе не обязаны проходить через это в одиночку. Установите для себя цель, расскажите о том, чего вы хотите, своим друзьям и своему кругу общения, чтобы они могли вам помочь. Даже если они не устроят ваш брак, то могут вовремя напомнить о вашей личной ценности как Божьего творения. Ну, или, по крайней мере, у вас будет кому написать и пожаловаться, спрятавшись в уборной на неудачном свидании.

Примечания:

Пожертвовать

22/07/2021/0 Отзывы/от Стефани Хамман

Устроенный брак – почему в моём случае это сработало

Мой опыт отношений с противоположным полом по большей части ограничивался разовыми неловкими свиданиями.

В возрасте 33 лет я фактически опустила руки, сдалась и сказала: «Я хочу, чтобы мне нашли мужа».

Имея то самое общее основание, веру и направление в жизни, мы почувствовали и осознали, что нас влечёт друг к другу

Ответить

Добавить комментарий Отменить ответ

Из последнего