Как рассказать о своей тревоге и депрессии (чтобы действительно стало легче)

Есть целое тематическое направление в TikTok, видео из которого постоянно всплывают в моей ленте, — оно целенаправленно высмеивает изнуряющую тревожность и депрессию, которые многие из нас испытывают ежедневно, просто пытаясь функционировать как взрослые люди. Я просматриваю все эти скетчи, шутовские танцы и монологи, наложенные на поп-ремиксы 90-х, и думаю, что я всё-таки рада, что мы говорим об этих проблемах. Но становится ли нам от этого легче?

Потому что помощь нам действительно нужна. Даже в относительно благополучных Соединённых Штатах тревожность является наиболее распространённым психическим заболеванием, от которого ежегодно страдают 40 миллионов взрослых людей.¹ И (как будто бы мало нашему народу выпало страданий) некоторые исследования показывают, что среди еврейского населения уровень заболеваемости депрессией непропорционально выше, чем среди других этнических групп.²

Почему мы должны говорить об этом

Какой бы разрядкой ни было творческое самовыражение или физическая активность — весь этот TikTok, блогерство, йога или бег трусцой — откровенный разговор с другим человеком может быть ещё более полезным. Сообщество — одно из самых ценных преимуществ, которым обладает наш еврейский народ, и его ценность особенно велика в контексте заботы о психическом здоровье.

В тишине ложь, которую мы говорим
сами себе, становится громче.

Изоляция, которая зачастую кажется желанной, когда человеку особенно плохо, на самом деле может усугубить наш внутренний кризис. В тишине ложь, которую мы говорим сами себе, становится громче, наше видение мира искажается, и у нас могут развиться определённые нездоровые привычки. Чтобы найти путь из этого муторного лабиринта к здоровью, необходимо обратиться к кому-нибудь вне нас самих, попросить у своего сообщества помощи в исцелении, понимании ситуации и утешении. Эта практика уходит корнями еще в Танах, который не раз в подробностях описывает внутреннее смятение многих из наших праотцов и праматерей. Они не стеснялись говорить о своих страданиях ни другим людям, ни непосредственно Богу.

Однако для того, чтобы сообщество действительно могло помочь, необходимо знать, как использовать его преимущества. Разговор о своей тревоге, депрессии или других психических проблемах может быть сложно начать, а мысли трудно сформулировать — к тому же мы никогда не знаем, правильно ли нас поймут.

Пять рекомендаций о том, как обратиться к окружающим за психологической помощью

На моём собственном пути к психическому здоровью я обнаружила, что есть только одна переменная, которую я могу контролировать: я сама. И хотя я не могу гарантировать, что разговор получится плодотворным, следующие принципы могут быть полезными, если вы хотите поделиться с окружающими своими психологическими проблемами:

1. Определите безопасных людей. Не с каждым человеком можно обсуждать деликатные вопросы. Кто в вашем сообществе зарекомендовал себя как человек, которому можно довериться? Кто кажется вам мудрым и имеющим конструктивный жизненный опыт? У вас с ним или с ней хорошие отношения? Если нет, попробуйте построить такие отношения, начав с мелочей. Построение отношений с понимающими, надёжными и заботливыми людьми создаст постоянную сеть поддержки — которая в нашей жизни никогда не бывает лишней.
2. Планируйте заранее. Разговоры о тревоге и депрессии могут быть утомительными, хотя они того стоят. Не поднимайте эту тему непосредственно перед важным мероприятием или перед сном (сон не менее важен, чем любое мероприятие). Перед трудным разговором продумайте, чем займётесь после него — и это должно быть что-нибудь, что как-то вас подзарядит: пересмотрите любимый фильм, закажите особенно любимое блюдо на ужин или сходите на пробежку (если вам это нравится).
3. Скажите своему собеседнику, что вам нужно (и что не нужно). Даже люди с самыми благими намерениями могут не знать, как реагировать на ваши проблемы. Начните разговор с того, чего вы, собственно, ищете: «Мне сейчас очень тяжело и просто нужно кому-нибудь выговориться» или «Последнее время мне кажется, что я неправильно воспринимаю то, что происходит. Мне бы не помешал чей-нибудь взгляд со стороны». Если собеседник говорит что-то бесполезное, попытайтесь мягко перенаправить его на то, что было бы более полезным.
4. Рассказывайте только то, чем действительно хотите поделиться. То, что вы решили кому-то открыться, не означает, что вы должны выкладывать всё и сразу или даже всё одному человеку. Возможно, будет лучше начать с небольшой части истории. Сказать что-то вроде: «В последнее время я плохо сплю — мне кажется, у меня повышенная тревожность. Вы когда-нибудь сталкивались с этим?» — может быть более мягким способом начать разговор, чем подробное изложение всей истории вашей жизни. Это позволит развивать динамику общения с собеседником постепенно. Не поддавайтесь эмоциональным порывам и проверяйте свой уровень комфорта, когда решаете, что хотите сказать, а о чём лучше промолчать.
5. Не расстраивайтесь, если и когда собеседник говорит что-то не то. Вероятнее всего, у человека, с которым вы разговариваете, не будет всех нужных слов. Может быть и так, что что-то из сказанного им будет бесполезными или даже вредными. Усвоить полезное и отбросить остальное — это навык, для развития которого требуется время, но он имеет важнейшее значение в несовершенной реальности нашего человечества. И чем больше мы развиваем общий язык и понимание того, какие слова полезны, а какие бесполезны, тем более продуктивными будут становиться такие разговоры.

Говорить о психических проблемах — наша традиция

Её основу заложил ещё Царь Давид. Он открыто и честно говорил с Богом (и записал для людей!) о том, что переживал — его псалмы звучат почти как стенограмма сеанса психотерапии. Вполне вероятно, что он тоже страдал депрессией и повышенной тревожностью. В тридцать девятом псалме он сокрушается: «Сердце моё оставило меня», и снова в сорок втором псалме: «Что унываешь ты, душа моя, и что смущаешься?»

Нам никогда не было предназначено проходить то,
что называется «жизнью», в одиночку.

Он не боялся откровенно говорить о своих проблемах, и мы можем смело следовать этой традиции. Разговоры о психических проблемах не приводят к мгновенным решениям. Но, открыв другому человеку пережитую нами боль, мы можем освободить место для других аспектов правды о сложившейся ситуации. Нам никогда не было предназначено проходить то, что называется «жизнью», в одиночку. У нас есть огромное утешение в том, что Бог всегда рядом с нами и желает быть нашим сочувственным слушателем, психотерапевтом и источником свежего взгляда на жизнь. Если мы его попросим, он приведёт в нашу жизнь людей, через которых озвучит Своё утешение и подскажет выход. Мы просто должны не молчать о своих проблемах.

Ссылки:

1. Факты и статистика. Американская ассоциация по вопросам тревоги и депрессии. Без даты, по состоянию на 3 сентября 2022 г., https://adaa.org/about-adaa/press-room/facts-statistics.
2. Левав и др. Уязвимость евреев к аффективным расстройствам. Национальный центр биотехнологической информации, 1997 г. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9210744/.